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听说悲伤会过去

终于彻别了行进于旅途中的生活，就此安稳

爱谁，不爱谁，勿需交待给任何人

富足或者潦倒，也无关乎任何人的事

你们，无法了解我真正的内心，我，也无意窥探你们本来的想法

于此

不再遗憾，不再负疚，不再困惑，亦不再叹息

无能为力的事,就搁置一边吧,微笑学会遗忘

5月19日下午 02:26 | 永久連結 | 發佈至您的部落格

梦

反反复复,同样的梦,言不出的五味杂陈

亲爱,亲爱

.........

4月27日上午 03:02 | 永久連結 | 發佈至您的部落格

二人一个

(到哪里也忘记不了卷头发,二阿)

我最近二到一定程度了,请原谅我这个罪孽的孩子,这里没人看,哈哈,真TMD好

大家都要乖,不然就不疼你们了,HOHO

2月29日上午 10:34 | 讀取回應 (1) | 永久連結 | 發佈至您的部落格

从闺蜜口中得知南订婚了,没有丝毫的诧异,无视到似乎是提及一个路人的冷暖...只是只是,只是那晚聚会后,冬在酒意下问及是否怀恨,才有了些许的心情...年少纯真,你侬我侬,这种日子一去不返,荡然到不留片点痕迹.那几年的耿耿于怀,现在看来却是如此操蛋的美好.在这浮杂的社会中,滚了这么久,已经被打磨的不去用也不敢用感性思考问题.这究竟是另一幕的A与B的交易,还是世纪末最后一个千金小姐傻小子的童话,完全是无从知晓也无需知晓.我这个浓烈个人存在主义的人,时时刻刻被一个信念笼罩,就是"我会好,今天会好,明天会更好..."这种信念已经不知道算是偏执,还是病态....我只是知道我越来越渴望成功,越来越疏离周遭的人....

对于错?

和淳吵架,都是鸡毛蒜皮的小事.年初,我们经历了前从未有的不悦.这段时间,我们的压力都很大,逃避那么久,终于必须要去面对这个结果-----打着考研的幌子,毕业赋闲在家谈恋爱,这种行径可能造成的后果不会单单是家庭的指责,更可能危及到淳家人对我的信任,以及我们两人的将来.我知道我们闯了祸,但是覆水难收,又该如何.每次淳妈妈问及考研准备的怎么样,我都慌张到无以应答....每次淳爸爸问及是否要找导师,我都费力的扯开话题....亲爱的爸爸妈妈,请你们知道,我们并非有意欺骗,只是事已至此,我们所能做的只能是勇敢承担

最近的最近发生了很多事情,妹妹订婚了，才22岁

曾经让我花痴了很久的TAN，找了位并不如花似玉的姑娘

闺蜜琳每日都沉浸在郁郁的心情中,只因为爱了一个不给许诺的男人

璐同学俨然变成情圣了，要追随她那个不富有的老男人一生一世

..........

当然还有一个最重要的是,在这惶恐的年初,我也有了个不能说的秘密........................................

这惶恐的流年....尾行着更多的流言....

PS校内被我毙了,先搬到这里.

2月16日下午 06:28 | 永久連結 | 發佈至您的部落格

忽而昨夏

   从来就没有感觉到过的狼狈，心很痛，撕心裂肺的。
   生活巨大的讽刺，星汉斗移，苍穹都已经换了几次戎装，征战的天际血色残痕，而我兜兜转转还是原地。我想我快要坚持不住了，你应该知道的我的生活一直是这样子的，是个太过自我的人，生活得不懂妥协，于是就有了太多的羁绊，太多的束缚。现在的生活很不遂意，我总是这样瞻前顾后的，考虑了太多的将来，到头来发现自己原来没有将来。
   最近总是莫名地很想你，想你柔软的头发总是乱的那么好看，想你环住我时的安然幸福，想你眸子里闪烁的光芒，温暖的要把我融化~~~~~~~生活中原本的脚色纷纷退场，独留我一人。灯光打在我的身上，让我赤裸地暴露在众目睽睽之下，像拴上线的木偶在别人的掌控下自怨自艾，假面独舞，我那么焦灼那么想挣脱却连勇气都不曾有。
   你说你从来没有觉得和我在一起累过，而我有。太多的时候，我很累。我们是不一样的孩子，我太过敏感细腻，或者说神经质，而你澄澈地一塌糊涂，我们生活的层面本来就不同，那么多的纠错却早就了我们这段缘。
   我又哭了，今年的泪水格外多。温习了一本书，结局是我早就知晓的，但是看完了还是嚎啕大哭，我现在总是这样害怕，害怕悲剧的结果，我希望每个公主都会遇到王子，然后王子公主幸福地生活在一起，但是我也知道生活不是童话，永恒常常被现实无情地粉碎，没有句点，只有叹号和问号，还有我止境的省略号。
    南国的夏天诡异无常，要么是炙烤要么是阴雨，我已经学会不去揣测明日的天气，我已经学会总在包里放一把雨伞，我已经学会不去怀念家乡的太阳，纵使清楚太阳相同，迥然的只是心情~~~~~忽而想起我们那一夏，我们的那些欢笑和泪水在我的眼底心里涌动，真真切切地浮泛着。我们在一起要四年了吧，但是我们真正在一起的岁月却是清楚地可以用手指历数的，算了一下应该有一年吧，365天总该是有的。说到这里莫名的心酸，原来我们在一起如此短暂，我不敢去探究是什么支撑我，也不敢去想我还会坚守多久，我只知道我有时候真的很累，累地想要吐，累得就如同只有躯壳，累得记不起你的脸~~~~~~
    我想我是爱你的，很爱很爱，可是我现在却觉得要在你的爱中溺死一般，看着洪水漫过头顶却无能无力，与其说是洪水不如说是我们的泪水，我们的爱是用泪水浇灌地，不是吗？我们相拥着哭泣为了那些离别，为了那些无奈，为了那些不能抗拒。
    看起来如此坚硬的我，在那些无数远离你的日子里，却只能用无数光怪陆离地生活麻醉自己，白天做人晚上做鬼。周旋在不同的人之间扮演不同的脚色唯独没有自己。
    我现在脆弱的一触即碎，失眠焦躁厌学自闭，我从来没有这么糟糕过~~~~~~
    很多事情真的不想和你说，说了怕你会胡思乱想，保持缄默，又发现独自无法承受那些压力，左右为难，徘徊彷徨~~~~~~真的很想逃离，那样就不用面对了，但是我不能，你明白吗？我已经放弃了一年了，我再也没有资格去放弃了，继续放弃将会是万劫不复，我自己都不会原谅自己，但是你要我能怎么样呢？逼你考研究生难道是我的本意吗？我何尝不想不要给你那么多的压力？但是我现在是已经接近承受的底线了，我~~~~~
    我不是一个身边没有男人就不能活的女人，只是这种无望和焦灼让我快要崩溃了，还要多少年呢？我要你毕业后为了我千里迢迢地陪读吗？一个男人放弃了自己的事业，你觉得我会爱这样的人吗？那你还是继续在北国，我们依旧遥遥期许着呢？？你知道吗？我真的很无望，我真的很不快乐。
我可以忍受没有人陪我说说心里话，我可以忍受没有人在我情绪低落的时候安慰我，我可以忍受独来独往，形只影单，但我不能忍受绝望你明白吗？你说我的文字没有你的影子，是吗？我字字泣血，包含温暖的思念，难道真的就变成了呓语了吗？为什么我们的世界有的只是交错，为什么会让我遇见你，我开始咒骂命运的无常，难道这注定就是我命里的劫数吗？我真的就是劫数难逃吗？谁你告诉我？~~~~~~~~~~~

8月26日下午 10:13 | 永久連結 | 發佈至您的部落格